La vache ! le blog a 6 ans. Oui bon et alors. 

En fait je me souviens de la date car le 17 me porte toujours la poisse, et que c'était un jour de juin, avec une belle atèle au poignet entre deux contrôles Sécu. La joie d'avoir une chef sans coeur qui m'offrait déjà la chance de travailler 6 jours sur 7, "avec votre salaire, vous pouvez de toute façon pas partir en week-end". Si ! pauvre tache ! 

C'est donc dans un contexte de main en vrac que j'ai ouvert ce blog. Le blog de bras main cassée. 

Alors on va jouer au flashback (ça doit faire des plombes que ça ne s'emploie pas, même feedback ça doit être périmé, on dit quoi ?).

Midinette a pointé son caractère fin 2010 dans mon ventre même pas plat. Vous le sentez la fille qui saute de 2009 à je-suis-devenue-mère-j-ai-trouvé-un-sens-à-ma-vie-avant-j-etais-cantonnée-au-69. Mouarf !

Midinette est tellement une bombe que ça ne s'oublie pas. Séisme, tsunami, tout ce que tu veux !

Déjà dans le bide, elle annonçait la couleur : ça va bouger !

Depuis la fin de grossesse, soit 4 ans, je ne dors plus. Peut-être une nuit par ci par là, mais 6 heures d'affilée, c'est le saint Graal. 

Coucher en big after pour un nourrisson, en permission de minuit pour petite fille qui marche, pour enfin nous offrir l'option "film de deuxième partie de soirée" depuis septembre. 

Et puis il y a eu l'école de la vie qui a trouvé l'enfant trop ceci, pas assez cela. Hop montre ton zèbre à tous les spécialistes. Drôle de bête, bête de compét' même. Bonus : passe tes congés à aller voir les spécialistes et faire brûler des cierges pour déménager, avoir un(e) pote instit qui pourrait la prendre sous son aisselle aile. 

Tiens en parlant de déménagement, ce sera peut-être un épisode à venir mais pas bien loin, quelques rues peut-être. Car nous avons l'option "on doit vivre près des hôpitaux". J'aimerais d'ailleurs plus aller voir des expos que des médecins pour moi, pour lui, pour elle, pour ma mère ...  On ne changera pas de ville, attends vivre ici c'est un sacerdoce, tu avances, "droit au but". 

Nous avons pu vivre par procuration une IMG dans une autre région où visiblement l'éthique et la génétique sont mis à mal par la religion. Youhou ! l'enfer sur Terre. Et puis des diagnostics pourris dans des hôpitaux qui méritent juste de fermer, question de sécurité et santé publique !

Cet été nous fêterons nos 10 ans à Marseille, et pour moi c'est bien grâce aux médecins locaux que je suis encore là. 

Bon de là à habiter n'importe où pour être redevable, niet. Ici tout bascule d'une rue, d'un quartier, d'un village à l'autre. La perception des gens aussi. Et pour l'école c'est soit la cour des miracles soit un peu "normal" (je le sais j'ai bossé dans les deux). 

Il y a deux mois, j'ai eu en boulet une donation avec une particularité, appartement me revenant à la disparition de son occupante. Me voila plongée dans les emmerdes et contrairement à un viager je voulais le recevoir en "cadeau" le plus tard possible, vu que c'était ma grand-mère. C'était, car elle est décédée il y a dix jours. 

2015 ne nous gâte vraiment pas. J'espère que la suite sera meilleure, surtout que nous sommes suspendus à des résultats d'analyses pour Le Mec (moi je retarde depuis un an un rendez-vous que je redoute), que nous anticipons un refus de place en école privée et imaginons un déménagement express pour aller vivre près d'une "bonne" école dans laquelle la particularité de Midinette sera plus lissée avec le niveau de la classe. 

Vivement les 7 ans de blog avec que des bonnes nouvelles. 

Bon si tu pensais que j'allais te parler water detox, scandale des billets sponsos, alerte à l'ananas, et autre injustice de cellulite, tu t'es trompée de crèmerie. 

Hier j'ai écumé la rue Saint Fé à la recherche d'une tenue potable. 

Dans l'ordre de la Préfecture à la Canebière : H&M, Zara, Pimkie, Mango, Camaïeu.

Verdict sans appel : cet été j'use mes vieilleries ou je reste à poil chez moi. (poils au pluriel d'ailleurs, merci Midinette de profiter de skype pour dire que tu ne veux pas rester sur mes genoux "non ça pique tes jambes", c'est bon la belle-famille sait que la séance de bandes de cire froide m'attend. 

Mais pourquoi donc je ne trouve rien à me mettre ? 

- les shorts, les micro-shorts, les combi-shorts : je n'ai aucune envie de renommer Paul et Monique mes deux cuissots. (Prédault et Ranou, t'avais compris ?)

- les robes avec un élastique à la taille : elles sont sorties de la tête d'un abruti pour l'été 2012, je le sais, j'ai pondu et depuis y a que de ça des robes pour être soit dans le clan des filles qui se déguisent en parachute ou qui en ont besoin pour s'entourer de volume aux hanches (ça existe ???)

- les jupes avec une belle ceinture : donc il faut la montrer la ceinture, sauf que moi j'ai pas envie de mettre un girophare sur ma bouée "oh hé vous avez vu c'est supposé être l'endroit le plus étroit de mon buste, les chinois sont quand même parvenu à fournir assez de longueur pour mon tour de bide, merci ! (quand d'autres boudent les blouses parce qu'il faudrait pas cacher ce ventre si plat, et insèrent leur top pour attester de leur capacité à supporter la faim.

- les robes sans manches : youpi j'ai des épaules rondes, des bras mous. Elles sont passées où mes haltères ? pourtant 16 kg de Midinette je les sens bien. 

- les maxi robes : en plus de pas rentrer dans un 36, je suis petite, et j'ai des gros seins. Je le fais pas exprès ! Imaginez les épaules rondes, les bras mous, sans soutif, et 40 cm de tissu de trop.

- les top cropped : ou plutôt les t-shirts courts que mon voisin Musclor met pour aller "à la salle". Déjà quand je regardais Sauvez par le gong je n'en portais pas et j'avais pas encore de bouée. C'est pas maintenant que je vais m'y mettre. Sauvons Willy !

- les sandales tongs : allez savoir pourquoi mes pieds ne supportent pas le frottis d'orteils. 

Pour ne pas passer pour Cosette tout l'été j'ai la parade : "non j'achète plus rien pour moi, je bosse plus, j'ai pas tant besoin de renouvellement et puis tout ce gachis écologique et social. T'as vu que H&M est parti du Bangladesh pour miser sur l'Ethiopie, sont moins gourmands les affamés d'Afrique. So consciouuuuus !

Notre David qui tourne le dos à la mer et préfère faire l'agent de circulation au Prado

Pour les non Marseillais, il arrive que le vocabulaire local soit très nébuleux. 

Et malgré 9 années ici, je reste toujours scotchée par tant de classe. Le Mec en a bien de la chance de me faire habiter ici, avoir un amant relèverait de l'exploit ou de la gueule de bois.

Le seul loup marseillais que je croise ici c'est le bar (poisson). 

Mais mes séjours parmi les blouses blanches m'ont permis d'élargir mes connaissances. Notez combien je parviens à trouver du positif à ces situations. 

Reprenons dans l'ordre chronologique. 

Au travail, j'étais contrainte de faire valoir mon diplôme de caméléon dans la populasse et indiquer à une infirmière non marseillaise la signification de "mon vier" pendant que l'élève ado meugle tout ce qu'il savait.

Allez savoir pourquoi, parler de sa teub ça rassure un max d'ados couillus. Donc comme ponctuation et pour marquer l'étonnement, certains emploient "mon vier" 'ma grand-mère dit "mon vieux" mais y a aucun rapport. C'est toujours étrange de cotoyer de jeunes gens qui parlent comme des vieux. Entre "tarpin" (= vachement) totalement 80's, "mon vier" et le goût affirmé pour la mode pourrie, j'ai souvent l'impression d'être restée dans les 80's/90's. 

Passons à un passage à la Conception (ex-urgences pour adultes). Précision du contexte, j'ai fait allergie à un anti-inflammatoire générique pris en préventif suite à une greffe d'os (un trip Pierrafeu power). Je suis couverte de la tête aux pieds de plaques rouges boursoufflées comme si j'avais été brûlée à l'acide. Je suis donc à mon apogée du sex-apeal. Deux  guignols de brancardiers qui a eux deux doivent avoir grand max 40 ans et autant de QI se disent qu'ils vont me changer les idées. Une brancardière lassée me prend en charge, laissant les deux ados s'amusaient avec des bombes de désodoridant (très utiles, parce que les urgences c'est la cour des miracles !). Et les voila en train de se faire une bataille d'aérosol ... au niveau du vier ! le perdant gueulant "il m'a bombé la fève, regarde il m'a mouillé sur la fève". 

Alors là, je sèche. Grande nouveauté, difficile à caser. La preuve c'est une exclu. Mouahaha !

On va poursuivre avec mes découvertes pipi caca. 

Mais cette fois avec ma voisine. 

Midinette est régulièrement menacée pour de faux de "tape au cul". Midinette ne sait pas ce que cela signifie "cul". Alors on décode : une fessée. Et l'autre insiste : non pas une fessée, une tape au cuuul. 

La fille des voisins vient parfois jouer chez nous (mais en préado marseillaise, tout est toujours "réné" = bidon). Sauf ce jour où elle a découvert parmi les Playmobil l'attirail des bébés dont un pot. Et là, hurlements, hystérie, rire à te tuer un tympan "un pisse culotte !!!!"

Euh pardon ? "un piiiiiiiisssse culoooooootte !!!"

Et moi, ça me sent encore plus décidée à rester résidente marseillaise mais pas marseillaise, un peu comme les bretons à Paris.  

Aux personnes qui passent pas là ou se poseraient la question : non, non, je ne suis pas morte. Enfin si, mais morte de fatigue c'est tout, donc ça compte pas. 

L'année avait mal commencé, pas de cartes de voeux à envoyer. Non pas que je ne souhaite rien aux proches mais je la sentais mal cette année. 

Et j'ai bien vu ! 

Il faut avouer que 2014 fut éprouvante donc en toute logique il n'y avait aucune raison qu'une bonne fée transforme nos vies en existences réjouissantes en 12 coups de minuit. 

Petit focus sur le second semestre 2014. Midinette a fait le grand saut en entrant dans l'école de la vie. C'est simple, les jours d'école, elle avait au choix : des bleus, des morsures, des griffures. C'est cool l'élevage intensif avec liberté et carnage dans la cour. Alors on a entamé le circuit de l'enfant qui pose problème. Depuis nos yeux de parents, ce n'était pas franchement elle le problème mais bon ... le défaut de surveillance c'est comme les conflits à l'IUFM, ça n'existe pas !

A nous la joie des demi-journées de congés posées pour raconter notre life, mais avec le recul pisser dans un violon eut été moins con et pénalisant sur les congés à venir. 

Sur ce fond d'études approfondies de bête curieuse, un autre événement s'est greffé par procuration. Une descente aux enfers dénommée IMG ou autrement dit le trimballage de parents en devenir entre spécialiste d'éthique et de génétique. Des semaines à se dire "euh ... ils vont faire comment si l'accouchement se fait prématurément ? nan parce que jouer les prolongations c'est ... pour la recherche là !". 6 semaines d'attente, youhou ! j'ignore par contre combien d'années ça fait en psychothérapie et thérapie de couple. 

Le début de l'année je m'en souviens, c'était le retour des griffures/morsures/bleus et oui juste le temps que la peau se repose dans les 15 jours de vacances. 

Et puis il y eut encore et toujours les RDV bête curieuse en version allégée. 

Ca allait un chouilla mieux mais pour mieux redescendre. Ma mère a fait unjenesaispasquoi, une sorte d'AVC à l'oeil, bref plongé dans le noir total. Un hôpital de cambrousse avec un tocard. Quand je pense qu'il y a encore des andouilles pour vouloir maintenir des hôpitaux alors qu'en voiture on peut rejoindre de vrais pros de la médecine. - soupirs - 

Bref, j'ai joué le rôle de la mère de ma mère et j'ai remis en place deux secrétaires (qui se prenaient pour des pilotes de chasse) en leur disant que ma mère n'allait pas rester une seconde de plus et qu'elles se bougent à imprimer le bon de décharge. Je crois qu'elles ne s'en sont pas encore remises. Pourtant je leur avais bien dit que je n'avais pas l'intention de répéter et que je ne resterai courtoise qu'une seule fois. Marseille Power ! 

On a donc confié ma mère à des internes (ici donc) puis à 3 services, 2 hôpitaux. 

J'ai aussi eu la trouille de ma vie avec un transfert en ambulance. Et j'étais assise, face à la route. On a pris des sens interdits, rouler sur des départementales à contre-sens, sirènes hurlantes, radio hurlante, je peux vous assurer que le confort déjà très précaire de la carcasse en métal donne envie de louer une brouette pour un prochain trajet. 

Je fais toujours office d'accompagnante plusieurs semaines après et aussi aboyeuse sur des secrétaires (ici aussi elles se prennent pour des pilotes de chasse, alors que les internes outre se draguer sont hyper accessibles et simples). 

Ah si, j'ai un scoop, les brancardiers, tout un poème  ! mais version poème des Marseillais dans jenesaispasquelleville. Pour la téléréaité je crois que le vivier est là, avec option "coiffures de dingue". Une pépinière de styles !  je sais donc maintenant pourquoi il y a des miroirs dans les ascenseurs des brancardiers, pour se rappeler combien ils sont trop bien lookés. 

Enfin pas de quoi me faire chavirer hein !

Puis j'ai Le Mec, pour qui lui aussi les rdv s'enchaînent auprès des blouses blanches. 

Alors à moins de devenir blogueuse d'hôpital, vous comprendrez que je sois si peu présente. 

Tiens d'ailleurs, j'en profite pour dire à Stéphie que je compte bien trouver un samedi matin pour se rencontrer (enfin !), à Céline qu'avoir un zèbre c'est crevant, à Karine si elle passe que j'ai pas zappé les 1 an de sa puce ... 

Bon je vous dis à très vite, j'ai des nouveaux mots pour le Dico 51. Et ça va être chaud du c.l ! forcément je les ai entendus à l'hôpital. 

Dans le cadre de "La BD fait son festival sur Priceminister", j'ai reçu la BD de mon choix : Vous êtes tous jaloux de mon jetpack de Tom Gauld.

Reçu ce week-end, il fut dévorer plus vite que les chocolats de Pâques. Nettement plus digeste et moins pénalisant pour la silhouette. 

Petit débrief : il s'agit d'un recueil de strips hedomadaires publiés dans The Guardian.

Une page, une histoire.

Littérature, science-fiction, roman, quotidien, tout y passe, sauce humour anglais. 

Un véritable délice de réflexion et de divertissement ! aussi j'attribue un 18/20.

Filles d'aujourd'hui : Jessica Bling Bing Blog Blog

Pour ceux qui n'ont pas la télé ou pas vu cette petite pastille humoristique, c'est cadeau ! 

Pour ne pas vous faire sursauter avec le son, ou gauler par votre boss, ou réveiller un minot, la vidéo est là. 

J'ignore si certaines ont eu la tête près du bonnet.

Ce qui est sûr c'est que Le Mec a ri et a retenu l'expression Cousteau en mode connasse. :D

Il nous en faut peu, on sait, on sait. 

Supermarket Lady - 1969 - Duane Hanson

Il m'arrive d'endosser le rôle de la ménagère de moins de 50 ans, la nana lambda qui a un mec, une mioche, un porte-monnaie et une télé. 

Je suis conviée à donner mon avis en tant que ménagère, ça m'hérisse le poil mais j'ai deux motivations : primo, le dédommagement, secondo changer la soupe qu'on nous sert. 

Alors pour le dédo, il ne faut pas rêver la ménagère ça coûte rien, mais ça rapporte gros pour la boîte qui presse les citrons. 

Changer la soupe, là ça relève du challenge. 

Je fais le caméléon pour les sélections. La ménagère aime les grands groupes d'agroalimentaires, se nourrit de programme télé de daube et adooore regarder les pubs, c'est son moment culturel à elle. 

Je mange Danone donc je suis. Et quand je ne suis pas devant 4 mariages et une lune de miel, je ... ah ben oui, je mate NRJ12 sur mon smartphone. Par contre si je croise du jambon Monique Ranou je saute sur l'occasion, que dire quand je croise Pierre Martinet, le traiteur de ces dames, je saute au plafond et m'accroche à la gondole. J'aime les produits de marque, parce que c'est signe de qualité. Et puis il n'y a pas meilleur, ça se saurait. 

Voila le topo. Oui je prends sur moi, j'endosse le rôle de quiche lorraine. Mais la nature revenant vite au galop, ça m'échappe je ne peux pas me contenir. 

Non je ne cautionne pas qu'une marque nous joue une énième version de la mama qui se fade les courses, la préparation du repas, et arrive comme un coeur à table et que son pack family (mec + garçon + fille = la vie rêvée) lui dise "youpi c'est enfin prêt".

Oui mais voila, si je croise quelques yeux qui se soulèvent, ça ne suffit pas. Non parce que le rouleau compresseur est là. 

"Moi je me retrouve, pour moi c'est ça le rôle de la femme, faire la cuisine et le ménage et voir ma famille heureuse de partager le repas que j'ai préparé, c'est comme une mission que j'ai rempli." 

0_0

Pardon ? en France, en 2015 ?

Et en fin de réunion, le tour de table est accablant. Parce que les quiches légèrement éveillées craignent qu'on ne leur remette pas le chèque si jamais elles disent que la vision est archaïque. Hop, on valide le projet pub, vous verrez bientôt le spot à la télé. 

Enfin moi non, vu que je la regarde très peu, les infos et des reportages en replay donc sans pub. 

Avec des quiches pareilles, les pubeux ne sont pas près à casser le moule. 

Vous savez donc que les pubs nulles sont validées par des panels constitués de brochettes de nanas qui ont des cerveaux disponibles.

La règle du jeu quand tu prends le volant c'est de respecter le code de la route. Mais comme dans tout jeu de société, il y a les tricheurs. 

Et il y a même des viviers de tricheurs. 

Pour ceux qui vivent ici ou qui ont eu une expérience dans un taxi au Maroc ou en Tunisie, c'est limpide. Le premier qui passe à la priorité. Celui qui veut doubler il double ou s'insérer alors qu'il est déjà sur un zébra il passe et il lève la main pour dire "merci je t'ai niqué mais j'te dis merci". Le feu tricolore c'est une déco, tu t'en fous. Les panneaux, mais ça sert à rien. 

Je me souviens encore de ma candeur lorsqu'une voiture nous est arrivée dessus à contre-sens vers l'hôpital militaire Lavéran et que j'ai sorti naïvement au Mec "il a peur de rien lui, doubler tout le monde alors qu'il y a les flics". 

Euh Chérie, t'es pas dans un film mais c'est une course poursuite et moi j'ai juste eu le temps de monter sur le trottoir pour pas me le prendre.

Ah oui. 

Fin de l'épidose "Mais qu'est-ce qu'on fout ici ?". 

Ma crainte. Notre crainte. C'est d'avoir un accident ou sur le lieu d'un accident et finir par faire partie du scénario. Parce que cabrer un scooter et décider comme ça de faire un 8 ça passe souvent dans la tête de certains. Et n'est pas cascadeur qui veut. 

Jusqu'à présent, nous n'avions donc jamais eu à remplir de constat et encore moins à craindre de finir à l'Evêché (Hôtel de Police central). 

Dans ce contexte de Trop belle la ville, nous avons eu un accrochage mineur. De la tôle, ouf ! et que la nôtre, encore plus ouf !

Sauf que si nous étions en possession à nous deux de nos 24 points, d'une assurance, d'un véhicule à nous, sans alcool/drogue/médoc. En face, c'était plus ... compliqué et moins courtois. 

Je vous la fais courte. 

Ton mec il est assuré, il est en tort à 100 %, j'ai pas que ça à foutre je me barre. 

Comment vous dire cher Monsieur qui pourriez être mon père ? votre véhicule n'est pas si en règle que cela. Vous êtes à l'arrêt, stationné en plein passage piéton, je crains manifestement que ce soit les assurances qui déterminent si les torts sont partagés. Mais ce n'est pas un souci. En effet, nous sommes assurés tous risques et nous prenons notre part de responsabilité. 

La réponse fut rapide : vous vous démerdez, je me casse. 

Moi j'avais rdv, j'ai bien été obligée de partir. 

Sauf que Le Mec s'est vu entendre dire "appelle la police". Le Mec est du genre calme et discipliné Allo la police (youpi ya quelqu'un ! parce que notre voisine frappée par son mec, Gaston, y a personne qui répond depuis deux portables et un fixe, ah si, hourra au bout de 11 minutes, ah ben non ça a raccroché, je m'étais habituée à "vous avez appelé la Police, ne quittez pas", ah ça ne non ne me quitte pas !).

Au téléphone la dame invite le monsieur à l'exercice de style du constat. Le monsieur réinvente l'histoire et dit à la dame que Le Mec n'a rien compris et qu'évidemment il a le sens civique et va le remplir. 

Tu la connais l'expression la faire à l'envers ? 

Deux malheureux grifouillis avant de tout cesser. Rappel à la police. Oui, oui, le monsieur ne comprend rien, je continue de remplir mais il me fait perdre du temps à rien comprendre. 

Puis balançage de constat. Photos sous tous les angles. Insultes et menaces. 

Rappel à la police. 

Tu te demandes ce que fais la police quand tu appelles et que ça ne répond pas. Ben parfois elle fait allo j'écoute ouais je sais y a des cons, fais avec mon gars. 

Une dame (toujours, les mecs sont à l'apéro) donne l'info : déposer plainte au commissariat de secteur. 

Vroummm, le commissariat bonsoir. 

Ouais c'est pour ? 

On a eu un accrochage et lors de l'écriture du constat, il y a eu délit de fuite. 

Ouais et ? (mâchouille son chewing-gum et a du bol de ne pas m'avoir eu quelques années/mois plus tôt parce que je lui aurais fait dessiner des ruminants en heure de colle). 

Et bien on vient sur conseil de l'agent eu par téléphone au 17. 

C'est pas vrai, c'est des conneries. Refermage de cahier à spirale grand format petit carreaux 196 pages servant à enregistrer les passages. 

Pardon ? votre collègue nous a dit de venir.

Ouais et moi je vous dis que c'est des conneries. Un constat c'est à l'amiable. Si vous êtes pas d'accord, y a pas de constat. Vous envoyez votre constat seul à votre assurance. 

Mais euh ... et j'ai rien à part un nom et la photo de la plaque. C'est insuffisant. Pas de signature, pas d'assurance, et si la plaque est volée. 

Et là. Les 4 présents à attendre leur tour étaient de notre côté à tous les sens. Une logique implacable. Tu es de bonne foi et tu te fais refouler. 

Vous sortez maintenant messieurs dame s'il vous plaît. 

Bonsoir. 

A ce jour, je peux vous dire que dans ce cas, la franchise est pour notre pomme. Pas de signature du conducteur, la témoin s'est rétractée (tu m'étonnes). Et un assureur à l'autre bout de la France qui tombe de l'armoire quand il découvre le scénario. 

Mais ce n'est rien face à la trouille que j'ai eu de rentrer de mon rdv en découvrant Le Mec planté pour de la tôle. 

Quant au commissariat, ça ne fait que confirmer ce que je savais déjà ... ayant eu par le passé à batailler pour ne pas que Le Mec finisse avec les bracelets alors que nous venions pour une main courante (menaces de mort) à défaut de pouvoir déposer plainte, ou encore la fois où dans les Alpes nous avons signalé des moutons sur une nationale et où le boss a ri devant son équipe "qui c'est qui veut faire un méchoui les gars ?" j'ai simplement glissé que ce serait difficile à proposer comme menu aux parents de ceux qui risquaient de se tuer sur cette route. Nous avions notre conscience, eux la leur. Le Mec excédé a alors sorti sa carte de visite de l'époque. Ca n'a plus ri du tout et c'est giro et sirène qu'un véhicule est parti voir 5 km plus loin les petits moutons. 

* Saint Christophe est le saint de voyageurs et souvent présent dans les voitures (euh si si mon père a eu un aimant, OK c'était dans les années 80, on est joyeux dans la famille). Saint Thomas, vous le connaissez c'est celui qui croit que ce qu'il voit. Et Sainte Rita est la patronne des causes désespérées. 

Il m'en aura fallu du temps pour digérer. Oups, j'ai encore un morceau, je vous le garde pour la fin. 

Revenons en 2014. Le printemps est là et ça sent le sapin pour notre vieille voiture. 

Petit flash-back, séquence émotion et esprit tordu. Le premier rencard avec Le Mec la soirée s'est éternisée et pour fêter ça, j'ai passé la nuit ailleurs et j'ai raccompagné mon chevalier avec ma voiture de petite étudiante en littérature (c'est bon c'est pas 50 nuances de Grey) sur un parking boueux et donc gratuit très éloigné de la Rotonde (arf depuis c'est devenu le Grand Théâtre de Provence à deux pas de la Rotonde via les allées provençales). Aucun éclairage et une seule bagnole tout au fond. Huuum une XXXXXX ! le genre de bagnole du jeune père de famille avec le siège auto à l'arrière. Oui dans le genre "il ne peut pas être bien ET libre". Finalement c'est bien plus tard que nous l'avons installé le siège pivotant pour gosse de vieux. 

Notre voiture a fait parler d'elle. Du bruit, du bruit, des travaux, du bruit, du bruit, et puis on a décidé que ce serait fini. Le budget vacances déjà envolé, on a décidé de ruiner le budget loisirs des années à venir et flinguer notre quotidien en remboursant chaque mois un morceau de bagnole neuve. 

Justement en vacances, nous avions loué une voiture et c'était cool. 

Vu que nous ne sommes pas les rois du pétrole, que pour nous la voiture n'est pas une fierté, qu'on voulait faire vite, on est allé se présenter un samedi après-midi chez un revendeur de voitures neuves. 

Là, on a compris qu'on arrivait au royaume des mâles. (le royaume du mal c'est après)

N'étant pas au comptoir du bar du commerce (pourtant juste face à chez nous, y a le choix), ni familier des lourdeaux, on est tombé de l'armoire. Ca existe encore les machos avec leurs blagues à deux balles. Hé non la fifille qui s'ennuie ferme et commence à courir de partout, elle n'a pas de nounou. Va falloir la supporter ou l'enfermer dans un coffre. Mais au fait, c'est pas ça votre coeur de cible, les familles ??? 

Nous avons eu le miraculeux hasard de faire la transaction avec le sexe faible. (j'espère qu'elles ont des primes pour travailler avec des lourds !).

Nous voulions faire comme au Mac Do : à emporter, telle voiture, telles options, à déduire le montant de la reprise ancien véhicule, négo rapide. Sauf que ça ne se passe pas comme ça. Loin de là, il faut revenir. Un peu comme si c'était trop facile. Alors tu poses congé, tu débarques avec ta smala, tu t'asseois, on te reconnaît, et on joue aux marchands de tapis. U-sant !

Visiblement caresser la carrosserie, sentir le PVC intérieur et le tissu recyclé, calculer la surface chromé du contour du tableau de bord, ça fait partie du trip. Pas le nôtre. 

Ah pour l'essayage du véhicule, t'es minuté ! ah, Madame ? euh non Madame, faudra attendre votre tour. On n'a pas de siège auto, on n'a jamais eu à faire d'essayage avec un enfant en bas âge. Bon-jour je suis un extra-terrestre. ou alors Bonjour, j'ai fauté j'ai couché et accouché avant d'acheter une bagnole. 

2014 pour rappel. 

Je n'ai donc jamais eu la chance de rouler dans le véhicule bardé de lignes en rouge et noir de Stendhal de kéké boy. 

Le Mec lui a dépassé les 2 km autorisés en ville. Kidnapping de commerciale ça doit prendre perpét ça. 

C'est donc dans ces conditions que nous avons jeté l'argent par les fenêtres (non télécommandées à l'arrière). 

La réception du carrosse fut mémorable. 

On a eu l'impression d'avoir 10 ans et d'être dans la vitrine du Juste Prix le dimanche. 

Une jeune femme est venue balbutier un "ahhhh bonjouureeuh, je vais vous faire découvrir la vie la voiture". Ca sentait le mauvais film érotique de M6 du temps du Badoumba de Culture pub (ah le fameux "Chuuut c'est la pub"). 

Nous n'avions toujours pas investi dans un frigo-congélo Smeg donc Midinette était encore bien vive sur pattes, trépignant comme nous de vite voir où était la bagnole et partir. 

Erreur de débutants !

et c'est là que tu les reconnais les novices. Ils se font toujours trahir. 

Elle était là, sous la bâche. 

Ahhhhhhh ! d'accord. 

Bon il n'y eut pas de bave dégoulinant de nos bouches, encore moins de saut au plafond. Apparemment on a fait un bide. Je pense même que normalement il y a un cliché fait, repartez avec la photo souvenir. 

Non, nous ne sommes contentés de regarder la bête. 

L'assistante a invité le joyeux endetté à prendre possession du volant. 

Si le feuilleton avait été drôle depuis le début, on en aurait ri et dit "enlève ta culotte c'est moi qui pilote". Ben quoi y a que des lourds. 

Portière ouverte, j'écoute le speetch :

"alors euhhh ça euhhh ..."

Humm, Le Mec c'est Jude Law mais d'un peu loin, remets-toi Chérie.

"héhé et ben ça euh c'est le limitateur de vitesse, vous choisissez et si vous accélérez il s'éteint"

Teuh teuh teuh ... tu sors de la voiture, et on va dire que tu sers à rien.

Moi pendant ce temps j'observe. 

Les projecteurs sont braqués de manière à ne pas bien voir finalement l'objet des fantasmes. 

Oeil de lynx en alerte. Euhhh c'est normal les taches sur le capot ? 

Euhhh c'est normal les joints décollés ou du moins pas collés comme de l'autre côté ? 

Euhh c'est normal l'écart de couleur des plastiques ? 

Euhh c'est normal qu'il y ait un éclat de peinture ? 

(je n'ai découvert qu'après euhhhh c'est normal qu'on ait des tapis trop courts ? euhh c'est normal qu'on ait une antenne de secours dans le coffre ?)

Heureusement, comme on est des veinards, la bagnole a fait partie d'un énorme rappel constructeur. Tellement à en voir, qu'ils n'avaient pas les pièces. Pourtant le recommandé stipulait bien que le système de freinage était touché. Pas grave, roulez jeunesse. On finira comme James Dean. On va mourir jeunes. Oups, on est déjà plus vieux que lui. 

Là, Le Mec leur indique, OK pour les freins, on croisera les doigts mais y a un bruit. 

Ah arrêtez, vous l'avez jamais aimé votre voiture, vous vous en prenez à nous. 

Parce que je vous passe l'armée mexicaine, le défilé, les profils variés, les speetches qui te font perdre ton temps, faire des grand 8 à ton sang. Parce que oui la jeune mère de famille peut sortir de ses gonds, parce que se faire prendre pour des cons ça va deux minutes. Tu la connais la chanson "j'ai un gros nez rouge, un air malicieux ..;" et bien moi j'ai deux yeux qui voient bien et chui pas satisfaite mais je reste courtoise. 

Je commande un véhicule neuf, je m'endette pour un véhicule neuf, je veux un véhicule neuf. 

Je demande pas la Lune. 

(fin de la parenthèse sanguine)

Euhhh ... y avait juste un corps métallique étranger qui se baladait. Normal quoi. 

Pour la carrosserie, nous en sommes au second passage en cabine de peinture. Et ça doit être comme le vernis à ongles bas de gamme, ça s'écaille, ça cloque. Rha ben c'est bête, on peut pas la laver la machine est en panne. 

Comme le karma est mauvais il a aussi fallu faire redresser toute un côté du carrosse (je vous narre l'épisode une autre fois). Rha ben c'est bête elle est encore en panne. C'est pas de bol l'apprenti qui a tout remonté devait finir de faire un stage de plâtrier, parce que l'intérieur est poussérieux au possible. 

Nous avons acheté une voiture neuve (et pas premier prix) pour avoir la paix. On a l'enfer. 

La prochaine, le plus tard possible mais alors elle n'aura pas un gramme de conception/fabrication/montage en France. De toute façon on nous l'a dit "vous n'avez pas acheté allemand, vous ne pouvez pas vous attendre à une finition allemande". 

Sinon tout roule !

Ah, ah, nouvelle année, de nouvelles étiquettes qui tombent !

C'est un fait pour tout le monde, on prend tous un an dans les dents. Mais pour moi visiblement on dirait que tous les indicateurs clignotent. 

- en décembre, la pharmacienne m'a fait son sketch réservé aux petits vieux : "je vous ai glissé un petit cadeau dans le sachet, rho je vous le dis, c'est un calendrier avec le nom de la pharmacie, comme ça si vous avez besoin d'appeler vous avez le numéro sous les yeux". Je vous précise que la pharmacienne a mon âge, connaît forcément le mien avec ma carte vitale. Youhou ! on fête ça ? un cadeau d'enfer ! :S

- je reçois le catalogue Damart sous blister même pas anonyme. Pire encore, en énorme mon nom apparent (comme si j'étais équipée de lunettes cul de bouteille) et juste en dessous "merci de vos 8 années de fidélité". 

Ce rigolo de facteur se plante en plus de boîte aux lettres et comme ça ne suffit pas l'un de mes gentils voisins chez qui le fascicule arrive le dépose sur les boîtes aux lettres. Comme ça, plus aucun mystère, je suis une cliente Damart. 

- pire encore, on monte d'un cran dans la vieillesse. Sur ma boîte mail bidon, je reçois du rêve : Daxon ! le site me promet un plaid affreux qui n'est pas à mes goûts en cadeau et comme je suis nouvelle d'adorables mouchoirs brodés de petits animaux. Des mouchoirs en tissu !!! et pourquoi pas la couverture chauffante ??? 

- dans la rue, un papy me demande si je peux lui indiquer son chemin "mademoiselle", plus loin des ados en troupeau "pousse toi y a une dame qui veut passer, priorité aux gens âgés". 

Ma grand-mère dit toujours que les gros (oui elle fait dans la dentelle, crânant dans son petit 34) font toujours plus vieux que leur âge, c'est comme ça. Est-ce la piste ? 

- hier, j'ai reçu le catalogue Taillissime alors même que je n'ai rien commandé à La Redoute l'an passé et encore moins des fringues pour moi. Et que j'aimerais bien recevoir leur catalogue AM-PM par contre. Merci La Redoute !

- m'étant pété une rotule (ah les accroches, c'est le parcours du gros d'avoir mal aux genoux, sauf que je n'ai mal qu'à une seule, je suis grosse que d'un côté ? c'est encore plus mal fichue), j'ai dû aller chez le kiné. Et qui dit kiné dit short à acheter. Comme si depuis la naissance de Midinette je mettais des shorts ... et pire des shorts en molleton. Direction Décathlon, entrée avec le sourire, sortie avec un short en XL. Et après ça, on dit que le sport c'est pour tout le monde. Désolée, mais j'achète des jeans en 42, et il me faut du XL chez eux. 

Il est bien rare que je fasse du shopping et encore moins en magasins physiques. C'est tellement mieux de ne pas avoir à se fader les commentaires des vendeuses. Mais je fais parfois des entorses à cette règle.

- Et c'est chez Séphora que par deux fois j'ai crû faire manger les tiges de papier aux "conseillères de beauté".

Pour Noël, en caisse chez Séphora on me propose un make-up flash à prix cassé, je décline. La gentillesse tombe : "de toute façon en 5 mn on n'aurait pas eu le temps de faire grand chose sur vous". 

Une autre fois, demandant justement conseil pour une crème de jour, je me suis vue me faire descendre en moins de deux minutes. L'examen clinique était inutile, pif paf pouf, le détail qui dézingue : teint terne, vaisseaux dilatés, cernes, peau mixte, zone T, points noirs, rougeurs, boutons. Stop on arrête là, de toute façon il manque quoi ? la barbe et la moustache ? la sympathique dame m'a toutefois indiqué que dans mon cas sévère (ce sont ses mots) elle ne voyait qu'une seule crème de jour et encore ne pouvait pas m'assurer de garantie tant on partait de loin. 83 € le petit tube, aucun échantillon possible ni même de testeur "à ce prix, on ne peut pas se permettre de gaspiller un testeur, puis vous savez 83 € dans votre cas, vu que c'est le dernier recours, vous n'avz pas le choix" 83 € que je n'ajouterais pas à ma super carte Séphora, nomého. 

Mais ce n'est pas avec ce non-achat que je me suis endettée. 

J'étais endettée sans que quiconque ne m'en avertisse. 

- Rotule en vrac, passage à la pharmacie la plus proche du cabinet du médecin (en clair à perpét de chez moi vu que je ne me fais pas soigner dans mon pâté de maisons). Bonjour ! je viens faire le plein de ce qui vide le budget de la Sécu. Hopla mon ordonnance en papier recyclé et ma carte vitale avec ma photo où je n'ai pas eu le droit de sourire.

Et là, je vois le visage du pharmacien se fermait. Hummm, il va me sortir qu'il n'a pas tout en stock comme tous les pharmaciens du coin. Non, il chuchote je dois vous demander si vous régler votre dette ce jour ou pas. Pardon ? WTF ? oui les 18.36 € que vous n'avez pas payé en février 2014. Gloups. Comment peut-on contracter des dettes à la pharmacie ? explications faites : l'employée a mal renseigné le champ du pourcentage de remboursement accordé par ma non généreuse mutuelle (alors que j'ai le contrat "confort", le best of possible mais dans les faits c'est peanuts le best of). La mutuelle a remboursé le bon pourcentage et a renvoyé un courrier "t'avais qu'à bien faire ton job, on paie pas l'écart et on te dira pas le numéro de téléphone de l'assurée". C'est donc lors du prochain passage à l'officine que l'ordi a clignoté "alerte alerte, fugitive de la sécu !". J'ai donc réglé mes dettes. 

Je commence donc l'année du bon pied. Le moral ne peut que remonter. :)