31.12.09
Les visiteurs du mois de décembre
Quel tour du monde ce mois-ci ! A tous bon réveillon !
Soirée Narta
©Compagnie Commerciale Française Cinématographique
Vous n'avez pas pu louper ça ! l'invasion de filles qui se prennent pour des dames du soir en pleine journée, celles qui veulent faire passer le message qu'elles sont un peu ***** mais qui refusent qu'on les catalogue ainsi (logique fémnine dans toute sa splendeur).
Ce soir les clones sont de sortie et on pourra faire l'inventaire des kilos de strass, de paillettes, de séquins, de boules à facettes, de simili cuir, bref de tout ce qui a inondé les magasins de fringues et la blogo depuis 3 mois.
Je vous déconseille d'abuser de la boisson mais ne prenez pas peur si vous pensez voire double ou plus. Je ne suis pas Madame Soleil mais je prévois quelques looks élevés à la puissance 10 :
- La dresseuse : avec son legging en simili cuir, son top à séquins, sa veste de cirque, ses cuissardes . Sans oublier en cas de pluie, son trench en léopard, son sac à clous.
(ciel que je n'aimerais pas avoir une fille, se dire qu'elle est choupi dans son berceau, alors que d'ici quelques années, elle fera la dresseuse ...)
- Les fans du Père Noël est une ordure n'auront pas loupé les innombrables grosses mailles qui rajoutent 20 kg à un poids plume.
- Euh ... une énigme digne du Père Fourras me taraude : pourquoi la marinière a t-elle autant de succès ??? est-ce Passe-Partout qui déchaîne les fantasmes ???
N'aimant pas le conformisme et encore moins me transformer en Belphégor le 31 car le 31 rime avec robe noire et paillettes dans les cheveux, je vais me la jouer "pub Narta", vous savez la fille de la pub Narta, celle qui n'a rien compris ... où justement si (modeste la fille). Oui ça détonne et alors ? en réalité le look sapin de Noël feat. Dalida ça ne me va pas.
Quoi qu'il en soit l'essentiel est de porter des sous-vêtements rouges qui partiront au feu ... oui on finit sans rien juste pour que ça porte bonheur (en Italie et je crois aussi en Espagne). Encore l'invention d'un mec, ça ! quand je vous dis que tout est prévu pour qu'on soit des ***** mais qu'il faut pas nous le dire.
C'est l'heure !
Il n'est pas minuit en France, mais comme certains se connectent depuis des contrées lointaines, je vous souhaite une bonne année 2010. A ceux qui sont à Sydney, bon feu d'artifice !
Sacré nom d'oiseau
Veilleuse pigeon - Ed Carpenter - Thorsten Van Elten
Oubliez les côtillons, aujourd'hui c'est la Sainte Colombe !
30.12.09
Les boules ... le retour
Noël, ça, c'est fait. La famille, la belle-famille ... J'ai vu que le jour J, une personne avait tapé "se faire chier le jour de Noël" pour arriver sur un article dédié sur mon blog, alors au cas où demain il y ait des gens qui tapent "se faire chier le 31 décembre", je me dois de faire une sorte de service public bloguesque pour les divertir (je suis Thérèse de SOS Amitié,mais chut ! quoi Thérèse tricote que des pulls et pas du PQ, pff, j'ai progressé c'est tout).
Au chapitre du réveillon du jour de l'an, dit réveillon entre amis, là aussi c'est folklo. Qui ne s'est pas retrouvé embarqué dans un plan à la noix concocté par le plus foireux des potes ? qui n'a pas eu la joie de déguster une demi-langouste recouverte de mayonnaise sur un medley des années 80 sauce DJ Kéké ? d'assister à une grotesque représentation de comédie musicale avec des playbacks et des costumes de chez Gifi ? qui n'a pas eu une rage de dent ce soir là ? qui ne s'est pas senti obligé de faire la fête voire de sortir avec un looser histoire d'enfoncer le clou de cette soirée nulle ? qui ne s'est jamais farci un bêtisier sur TF1 car personne ne peut garder les enfants ?
A mon compteur, j'ai quelques réveillons mémorables :
- Le réveillon avec L'Ex Mec (enfin plus "sans" qu'avec, disons à l'époque de L'Ex Mec). Le 28 : soirée formidable avec deux potes et une copine dans un bar de nuit. Evidemment L'Ex Mec est d'astreinte et promet de l'être également le 31. Vaille que vaille, quitte à parier sur le mauvais cheval autant s'amuser. Le 30 avec la même copine on décide de passer le réveillon en station auprès d'une bande de potes-ex (potes-ex au pluriel car il y a Copine et Moi). Le 31 vers 19h (plus tôt cela n'aurait pas été drôle selon l'auteur) : je reçois un sms court et clair comme de l'eau de roche de la part de L'Ex Mec (qui lui est plus court que clair) : "on se voit ?" je n'ai jamais pris le temps de lui demander combien de destinataires avaient reçu ce sms, le traitement de son dossier pour établir une rupture était déjà enclenché ... mais fût long et épique (un autre article vaudra son pesant de cacahouète et tiendra compagnie aux filles qui taperont sur Google "se faire larguer le jour de la Saint Valentin", si ça, ça n'est pas du teasing de folie !!!).
- Un réveillon entre copines (décodeur, entre célibataires faute d'avoir pécho des mecs ou fausses célibataires mais avec des mecs qui avaient acheté des cadeaux à "la femme de [leur] vie, la mère de [leurs] enfants") bref entre filles, et qu'est-ce qu'elles font les filles désespérées le 31 ? et bien elles se la jouent bitch à fond. Et dans la panoplie de bitch, il y avait les faux-ongles. Misère ! j'aurais jamais dû ! faut savoir tenir des couverts avec des faux ongles de bitch ! on ne valide pas sa formation en quelques secondes. Pourtant je pensais avoir haut la main passer les épreuves orales (qui a dit buccales ?). Un grand moment de solitude quand le faux ongle de l'index droit s'est fait la malle alors que je coupais ma viande. Le reste de la soirée ? euh ... sans grand intérêt.
- Le premier réveillon avec Le Mec. Hourra ! cette fois j'avais le rôle de bitch et de femme de sa vie : Prix du meilleur espoir féminin (lol). Grande nouveauté donc pour moi à double titre : de part ce nouveau statut (m'enfin quand on sait qu'une femme tient son mec par le ventre et le bas ventre, hu hu, Le Mec a eu sa raclette, reste le bas ventre ...) et parce que je découvrais une partie de sa tribu d'amis. Et qui dit tribu, dit amis d'amis, et dans le lot il y a forcément des amis non voulus et un Pierre Richard. En bitch qui se respecte j'avais tanné Le Mec pour savoir comment me fringuer (bon pas en Miss France le jour de l'élection ni après dans Entrevue, un juste milieu). Je vous zappe l'arrivée en grande pompe des invités venus trèèèèèès tôt, trooooop tôt même, car nous étions en pleine activité de bas ventre. "Bonjour, je suis la bitch de service, entrez, non vous n'êtes pas venus trop tôt, Le Mec prend sa douche, hu hu." Là, en mini modasse, j'ai vite compris que j'aurais la couronne de bitch du soir, les autres filles avaient dû confondre de soirée, et étaient en tenue de rando (pourtant y avait pas de raclette !!!). Et le pompon avec l'épreuve du self-control : une amie d'un ami d'un ami me tend une boîte de jeu de société et me lâche contente d'elle : "j'ai pris ça, au cas où l'on s'ennuie, c'est marrant ce jeu" (par souci d'anonymat, je tairais le nom de ce jeu auquel je n'ai jamais joué, quand j'avais 8 ans je ne jouais pas à ce truc). Ce début de soirée m'a beaucoup marqué ... la soirée fût assez agréable pour ne pas avoir eu recours à ce jeu.
- L'année d'après, on change de région, on choisit la facilité avec le kit complet à 75 € par tête de bovin pour l'abattoir. Salle des fêtes géante, chaises en plastique (pas loin des Eames finalement, il manque que le logo, lol), repas dégueu, orchestre nul, ahhhh et les danseuses : un vrai casting pour une spéciale Tournez Manège pour les Dalton. Mais il faut remonter quelques heures en arrière pour comprendre que Le Mec a voulu me tuer à petit feu ce jour là. 8H30 : extraction (en clair arrachage) de deux dents, 9H30 rando en raquettes par -10°C, un 31 mémorable.
J'espère qu'après-demain je n'aurais pas à allonger cette liste ! Et vous, allez-vous laisser suffisamment de commentaires avec récit d'expérience pour tenir compagnie aux gens qui pensent qu'ils sont les seuls à râter leur réveillon ?
Edit du 01/01 : alors hier, à 23H58, on entend des pétards et des feux d'artifices. On se précipite au balcon. On attend de voir d'où cela provient et si ça va durer. On attend un instant (en plein froid) et on rentre. Verdict on n'a râté le compte à rebours, la loose ! :/ mais en y réfléchissant bien, je me souviens d'un réveillon en discothèque, devant notre voiture, le chasse-neige, autant dire qu'on n'allait pas le doubler. Je guettais l'heure, ouf, on arrive enfin sur le parking, on s'engouffre à l'intérieur de la boîte de nuit, résultat j'ai payé mon entrée à 00H02 quand tout le monde s'était déjà jeté dans les bras de parfaits inconnus. La loose, elle me colle à la peau !!!
Soyons désinvoltes
... n'ayons l'air de rien ! ben quoi ? ça vous choque qu'entre Noël et le 31 on veuille se faire une raclette ?
Si ça ne tenait qu'à moi on en aurait eu pour Noël, d'abord ! c'est vrai, ça. La raclette c'est un plat des Alpes, des vacances à la neige, des retours de ski, des grandes tablées ... puis tout le monde épluche sa patate, on reste tous assis autour de la table. Entre ceux qui sont prêts de l'appareil et suffoquent, ceux qui gèrent le stock de raclette, les patates, le plateau de charcuterie, la salade verte (oui il y a l'ombre d'un des 5 fruits et légumes par jour). Tellement plus convivial et chaleureux que les trucs à plumes ou à écailles, longs à préparer que l'on trouve toute l'année dans nos assiettes mais qui sont connotés "fêtes".
Mais il y a deux inconvénients : le fromage fondu embaume la pièce, les cheveux, les fringues, et puis dans ma famille, il y a l'éternel concours de raclette avec à ma gauche ma soeur tenante du titre et à ma gauche Le Mec qui pense à chaque fois qu'il peut la battre. L'innocent ! et ça finit sans ceinture, le ventre explosé !
Ma mère ayant des notions de diététiques bien à elle annonce fièrement : "j'ai fait de l'île flottante, de la mousse au chocolat, du baba au rhum et des tiramisus, comme ça chacun à son dessert favori." Ouais, Maman ! mais là c'est qu'on ne fait pas le concours de celui qui vomira le premier !
J'ai failli oublier le best of : mon père ! pour qui il manque l'étape "fromages" du menu :"aaaah mais il y avait le plateau de fromages avant les desserts" (pense-idiote : expliquer au pater que la raclette c'est déjà du fromage à gogo).
Les messages "manger, bouger, mangez ni trop gras, ni trop salé, ni trop sucré" n'atteignent pas tout le monde :D
Afin de ne pas manger une raclette en strass et paillettes et en famille le 31, et pour que l'odeur de fromage fondu ait le temps de s'atténuer avant le défilé des amis le 1 er janvier, nous sommes dans l'obligation d'organiser cette orgie ce midi.
Vous pouvez miser sur la championne en titre ou le challenger. Verdict ce soir.
Euh ... chez les gens "normaux", c'est plus diète ou euphorie des calories entre les deux réveillons ?
Nous on ne fait pas faire de yoyo à nos estomacs, mais ça se lisse sur l'année, rassurez-vous ! demain je rentrerai dans ma petite robe noire (qui n'est pas noire mais c'est l'expression qui le veut).
29.12.09
On passe à l'addition
Fin de mois, fin de trimestre, fin d'année, au niveau compta c'est la période difficile.
Entre les cigales qui attendent impatiemment des jours meilleurs et des fourmis qui trépignent de découvrir les intérêts que leur ont rapporté leurs comptes ... je suis une mutante mi-cigale, mi-fourmi.
Un peu d'argent de côté, des comptes qui vont me rapporter moins que l'an passé alors que j'ai laissé plus d'argent (la joie de la baisse des taux). J'ai travaillé plus et j'ai gagné moins (je suis toujours à contre-courant, les autres travaillent plus pour gagner plus, à croire que je travaille pour la gloire). Et je me confesse : de nombreux achats coups de coeur mais aussi des achats réfléchis.
Le Mec m'a rendu fourmi, et je l'ai rendu cigale : l'équilibre se maintient ... même si en terme de facturettes de cartes bancaires et tickets de caisse qui s'entassent, Le Mec est trop trop fort ... au point de bousiller son porte-feuilles.
J'ai trouvé la parade, je vais lui montrer la lampe ticket de caisse de la créatrice Elise Fouin (présentée comme meilleur espoir féminin du design français) ... mouais enfin, pas sûr que ce soit une bonne idée, ça va être joli tiens s'il me scotche ses facturettes de partout sous prétexte qu'il se prend pour un créatif. Pour info, la lampe est réalisée avec des rouleaux récupérés donc chaque lampe est unique, cela vous fera une facturette de plus dans votre porte-feuille, à 155 €.
Et vous : cigale ou fourmi ?
28.12.09
On souffle
J'ai oublié de faire un article sur ces bougies à l'occasion de la Sainte Lucie (12 décembre) et comme il s'agit du 500 ème article sur ce jeune blog (à peine bavarde la fille) je les case ici.
Christoph Van Bömmel a imaginé une série de chandelles extra-plates que la lumière traverse tout en faisant apparaitre le motif de la mèche dans la cire. Et toute la cire brûle, contrairement au gros bloc de cire dans lequel la mèche se noie.
Et puis Noël ou pas, il y a toujours une raison d'allumer des bougies, filez donc voir la collection Bravit sur le site d'Authentics. Les prix grimpent vite mais on en trouve à partir de 15 €.
27.12.09
Un coup de pompe
Noël est derrière nous, ça, c'est fait. Il reste le SAV du Père Noël, à savoir décrypter un mode d'emploi, ramener un cadeau reçu en doublon. Sans oublier finir les bouteilles, les toasts, les plats, le plateau de fromages (pff, il n'y a même pas de Tête de moine), et les desserts, les chocolats ...
Le marathon du gavage d'estomac se poursuit avec au calendrier des rencontres sportives digestives le 31, puis le 3 janvier avec l'Epiphanie.
Alors moi je vous conseille de poursuivre les agapes afin de ne pas faire faire du yoyo à votre estomac (notez que je n'ai pas fait médecine, donc mes conseils sont bidons, ne me faites aucun procès si vous prenez 5 kg d'ici 2010).
Je vous mets sous les yeux une pompe à l'huile. Certes, c'est l'un des 13 desserts du gros souper provençal (donc du 24 décembre) mais quand on est à la montagne (autre que la Sainte Victoire de Cézanne donc) il faut être bien sûr d'en vouloir de cette pompe à l'huile. Personne ne connaît ou on connaît mais "ohh on n'en fait pas, personne ne mange ça par ici".
Grâce à mon carnet d'adresses de gourmande je savais où trouver ma pompe à l'huile mais en retard. Oui, j'aurais pu mettre les doigts dans la pâte mais je ne voulais pas perdre mes diam's (que je n'ai pas). Et c'est donc le jour de la Sainte Famille que nous pouvons enfin découper avec les doigts notre pompe à l'huile.
Si vous avez plus de courage que moi (ce qui n'est pas difficile vu ma flemme légendaire) vous pourrez fabriquer vos pompes à l'huile, ce qui évite de s'attirer les regards suspicieux des boulangers.
"Bonjour, vous faites des pompes à l'huile ?" généralement je n'ai pas eu le temps de finir ma question que le boulanger me regardait avec un air vicieux. Décidément, quelle que soit la région avec le Plan couette, le bon bout d'an, la pompe ... j'attire toujours les malentendus.
26.12.09
Comme chez Maman
Si comme moi les 13 desserts n'ont pas suffi à vous soulager d'une hypoglycémie imaginaire, il y a cette petite merveille de mousse au chocolat "à l'ancienne" avec des oeufs, bien lourde en bouche, rien à voir avec les mousses industrielles habituelles sans oeufs, pleine d'air. Là, la cuillère tient toute seule.
Merci Monop' ! (article toujours pas sponsorisé, hélas !!! enfin si Marie Morin veut sponsoriser une gourmande, y a aucun souci, l'appel du chocolat et je suis corruptible)