Les boules ... le retour
Noël, ça, c'est fait. La famille, la belle-famille ... J'ai vu que le jour J, une personne avait tapé "se faire chier le jour de Noël" pour arriver sur un article dédié sur mon blog, alors au cas où demain il y ait des gens qui tapent "se faire chier le 31 décembre", je me dois de faire une sorte de service public bloguesque pour les divertir (je suis Thérèse de SOS Amitié,mais chut ! quoi Thérèse tricote que des pulls et pas du PQ, pff, j'ai progressé c'est tout).
Au chapitre du réveillon du jour de l'an, dit réveillon entre amis, là aussi c'est folklo. Qui ne s'est pas retrouvé embarqué dans un plan à la noix concocté par le plus foireux des potes ? qui n'a pas eu la joie de déguster une demi-langouste recouverte de mayonnaise sur un medley des années 80 sauce DJ Kéké ? d'assister à une grotesque représentation de comédie musicale avec des playbacks et des costumes de chez Gifi ? qui n'a pas eu une rage de dent ce soir là ? qui ne s'est pas senti obligé de faire la fête voire de sortir avec un looser histoire d'enfoncer le clou de cette soirée nulle ? qui ne s'est jamais farci un bêtisier sur TF1 car personne ne peut garder les enfants ?
A mon compteur, j'ai quelques réveillons mémorables :
- Le réveillon avec L'Ex Mec (enfin plus "sans" qu'avec, disons à l'époque de L'Ex Mec). Le 28 : soirée formidable avec deux potes et une copine dans un bar de nuit. Evidemment L'Ex Mec est d'astreinte et promet de l'être également le 31. Vaille que vaille, quitte à parier sur le mauvais cheval autant s'amuser. Le 30 avec la même copine on décide de passer le réveillon en station auprès d'une bande de potes-ex (potes-ex au pluriel car il y a Copine et Moi). Le 31 vers 19h (plus tôt cela n'aurait pas été drôle selon l'auteur) : je reçois un sms court et clair comme de l'eau de roche de la part de L'Ex Mec (qui lui est plus court que clair) : "on se voit ?" je n'ai jamais pris le temps de lui demander combien de destinataires avaient reçu ce sms, le traitement de son dossier pour établir une rupture était déjà enclenché ... mais fût long et épique (un autre article vaudra son pesant de cacahouète et tiendra compagnie aux filles qui taperont sur Google "se faire larguer le jour de la Saint Valentin", si ça, ça n'est pas du teasing de folie !!!).
- Un réveillon entre copines (décodeur, entre célibataires faute d'avoir pécho des mecs ou fausses célibataires mais avec des mecs qui avaient acheté des cadeaux à "la femme de [leur] vie, la mère de [leurs] enfants") bref entre filles, et qu'est-ce qu'elles font les filles désespérées le 31 ? et bien elles se la jouent bitch à fond. Et dans la panoplie de bitch, il y avait les faux-ongles. Misère ! j'aurais jamais dû ! faut savoir tenir des couverts avec des faux ongles de bitch ! on ne valide pas sa formation en quelques secondes. Pourtant je pensais avoir haut la main passer les épreuves orales (qui a dit buccales ?). Un grand moment de solitude quand le faux ongle de l'index droit s'est fait la malle alors que je coupais ma viande. Le reste de la soirée ? euh ... sans grand intérêt.
- Le premier réveillon avec Le Mec. Hourra ! cette fois j'avais le rôle de bitch et de femme de sa vie : Prix du meilleur espoir féminin (lol). Grande nouveauté donc pour moi à double titre : de part ce nouveau statut (m'enfin quand on sait qu'une femme tient son mec par le ventre et le bas ventre, hu hu, Le Mec a eu sa raclette, reste le bas ventre ...) et parce que je découvrais une partie de sa tribu d'amis. Et qui dit tribu, dit amis d'amis, et dans le lot il y a forcément des amis non voulus et un Pierre Richard. En bitch qui se respecte j'avais tanné Le Mec pour savoir comment me fringuer (bon pas en Miss France le jour de l'élection ni après dans Entrevue, un juste milieu). Je vous zappe l'arrivée en grande pompe des invités venus trèèèèèès tôt, trooooop tôt même, car nous étions en pleine activité de bas ventre. "Bonjour, je suis la bitch de service, entrez, non vous n'êtes pas venus trop tôt, Le Mec prend sa douche, hu hu." Là, en mini modasse, j'ai vite compris que j'aurais la couronne de bitch du soir, les autres filles avaient dû confondre de soirée, et étaient en tenue de rando (pourtant y avait pas de raclette !!!). Et le pompon avec l'épreuve du self-control : une amie d'un ami d'un ami me tend une boîte de jeu de société et me lâche contente d'elle : "j'ai pris ça, au cas où l'on s'ennuie, c'est marrant ce jeu" (par souci d'anonymat, je tairais le nom de ce jeu auquel je n'ai jamais joué, quand j'avais 8 ans je ne jouais pas à ce truc). Ce début de soirée m'a beaucoup marqué ... la soirée fût assez agréable pour ne pas avoir eu recours à ce jeu.
- L'année d'après, on change de région, on choisit la facilité avec le kit complet à 75 € par tête de bovin pour l'abattoir. Salle des fêtes géante, chaises en plastique (pas loin des Eames finalement, il manque que le logo, lol), repas dégueu, orchestre nul, ahhhh et les danseuses : un vrai casting pour une spéciale Tournez Manège pour les Dalton. Mais il faut remonter quelques heures en arrière pour comprendre que Le Mec a voulu me tuer à petit feu ce jour là. 8H30 : extraction (en clair arrachage) de deux dents, 9H30 rando en raquettes par -10°C, un 31 mémorable.
J'espère qu'après-demain je n'aurais pas à allonger cette liste ! Et vous, allez-vous laisser suffisamment de commentaires avec récit d'expérience pour tenir compagnie aux gens qui pensent qu'ils sont les seuls à râter leur réveillon ?
Edit du 01/01 : alors hier, à 23H58, on entend des pétards et des feux d'artifices. On se précipite au balcon. On attend de voir d'où cela provient et si ça va durer. On attend un instant (en plein froid) et on rentre. Verdict on n'a râté le compte à rebours, la loose ! :/ mais en y réfléchissant bien, je me souviens d'un réveillon en discothèque, devant notre voiture, le chasse-neige, autant dire qu'on n'allait pas le doubler. Je guettais l'heure, ouf, on arrive enfin sur le parking, on s'engouffre à l'intérieur de la boîte de nuit, résultat j'ai payé mon entrée à 00H02 quand tout le monde s'était déjà jeté dans les bras de parfaits inconnus. La loose, elle me colle à la peau !!!