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Une note blanche
22 août 2009

Les marronniers

horse_chestnut

Le mois d'août s'achève bientôt. Les commerçants vont pleurnicher que la crise / la baisse du pouvoir d'achat / le chômage / le mauvais temps / la canicule / la grippe A / la pollution à l'ozone ... sont les responsables de leur faible chiffre d'affaire estival. La rengaine habituelle !!! C'est étrange mais chaque année c'est le même refrain. L'été ? ah ben ma pauvre dame, c'est fini la grande époque, maintenant les gens n'ont plus envie de rester 4 semaines au camping de Palavas-les-Flots ! pire, ils attendent la météo pour savoir s'ils vont partir. Et coup de massue avec l'explosion des voyages à prix cassés, ils partent en "all-inclusive" : c'est la fin, on ne sait pas si on ne va pas devoir mettre la clé sous la porte !!! Désormais la saison se fait du 14 juillet au 15 août. Pleurons pour eux ! façon de parler hein, car l'an prochain ils nous resserviront le même couplet !!! Cette rengaine est aussi valable pour les soldes !!! sacrés comédiens !!!

Bon, dans le secteur presse, on va aussi avoir droit à :

Mesdames, les working-girls que vous êtes (dans les magazines, nous sommes toutes chefs de projets, stylistes, chefs de com pour un groupe de luxe, ethnologues ...) doivent atteindre plusieurs objectifs :

- perdre les 3 kilos pris cet été alors que tout de même vous aviez mis un semestre à retrouver la ligne grâce aux supers régimes de janvier, aux crèmes miraculeusement hors de prix présentées en février ... vous le faites presque exprès, non ?

- apprendre à cuisiner, méthode sain et chic, pour remplir vos boîtes de Polly Pocket Bento.

- se trouver l'amant de la rentrée (allez savoir pourquoi, dans les rédacs, pour être normale il faut un "quatre heures"). Les plus farouches à l'idée liront le dossier sexo, car ça potasse dans les rédacs, comment vous faire croire que vous allez pour la énième fois pimenter vos relations.

- pratiquer une activité physique régulière : au choix avec votre "quatre heures" ou mieux avec un nouveau sport (gym et natation c'est pour les nazes) Pour cela, la rédac a fait une super sélection des sports les plus efficaces contre la culotte de cheval, les plus relaxants pour votre petit bien-être intérieur, les plus tordus pour vous la péter devant la machine à café. "Quoi ? tu ne connais pas, mais c'est fou ça, le-tout-Paris en fait !"

- lire les livres de la rentrée, attendez le 15 septembre, et regarder ce que lisent tous vos voisins de RER, vous serez rassurées sur vos bons goûts littéraires. Mieux éditez votre livre !

- trouver la baby-sitter fantastique, parlant anglais / russe / chinois ... il ne faut pas perdre de temps dans l'apprentissage des langues de vos chérubins, destinés eux-aussi à une vie toute tracée. Ne cherchez pas la page conseil pour lutter contre les poux, comment la chair de la chair d'une working-girl pourrait attraper les parasites ? Franchement !

- se ruer au Printemps ou dans le Marais, pour mettre la main sur d'improbables fringues, so hype, vous finirez en pâle copie de la page 82 de votre féminin favori, tout comme la moitié de la rame de métro, mais avec la fierté partagée de vous sentir "mode".

- arrêter de fumer, ce n'est pas bon pour la peau, la santé, le budget (ça bousille le budget presse féminine, c'est mauvais ça, et pire si vous passez trépas, une cliente perdue) ... mais bon, si vous n'y parvenez pas, vous pourrez lire les prochains articles pour arrêter et ne pas prendre du poids ... ça les arrange bien vos défaites. (un fumeur sur deux meurt du tabac, donc un lecteur sur deux potentiellement bankable plus longtemps).

- tout plaquer : le mec (vous avez pris un amant, non ?), le job ... à vous la joie de quitter Paris, l'agence de com dans laquelle vous passez plus de temps que dans votre loft. Témoignages à l'appui, imitez Domitille, Charlotte, Anne-Prune qui ont fui Paris pour ouvrir des chambres d'hôtes dans le Lubéron ou une boutique de vêtements pour enfants au Cap Ferret, ou un salon de thé en Provence.

Pour vous aider à croire en vous, le dossier Astro de la rentrée vous donnera l'impulsion qui vous manque, allez on s'y met ! Ou justement on ne court pas au kiosque, à quoi bon ? je vous ai déjà tout résumé ! ah, ça vous manque les 138 pages de publicité, l'échantillon d'après-shampoing L'Oréal pour cheveux secs et cassants, le bon de réduction Candérel ... Oh, je vois, vous faites dans le social et le charitable, vous ne voulez pas que le kiosquier ferme sa boutique. Prenez un autre magazine ! Vous aurez le loisir de parcourir les blogs gratuitement et vous faire une idée de vos envies de la rentrée 2009-2010.

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